давно меня не было здесь. у меня много новостей.
- я живу только работой. если работа для некоторых заработок то у меня это лайфстайл, полное посвящение.
- я чуть влюбленная, но отрицаю это всяческими способами, чтобы не разбить себе сердце.
- у меня выровнялась спина. раньше был сколиоз, теперь я не могу на себя налюбоваться - ровненькая, красивенькая, по-другому выглядеть начала. захотелось носить красивые вещи, а не мешки. спина то красивенная *_*
- у меня периоды депрессии, потому что я сама себя нагнетаю
- я забила на свое любимое дело, то ли из-за погоды, то ли из-за того, что тупо нет времени
- у меня 3 пацана, которые постоянно зовут на свиданку.

пока все.

Есть в алкоголе и свой секрет. Можешь творить всякую хрень, за которую тебе будет стыдно, но все это ты будешь вспоминать с улыбкой, зная что такого больше не повторится.

Я не виделась со своим отцом уже больше года, да и не разговаривала немногим меньше.
Он живёт в соседнем подъезде.
С одной стороны я даже рада, что мы не пересекаемся, так спокойнее, легче. Когда он в последний раз рыдал в трубку под градусом, я не знала, куда себя деть. Я могу посочувствовать кому угодно, это не так уж и сложно, но его эмоции я просто принимаю на себя, не могу отстраниться, не могу отфильтровать. Меня всякий раз жестоко ломает. Слишком сильно, чтобы выдерживать это регулярно. Я не могу тащить на себе другого человека. Не могу, да и не хочу.
Мне понятны его обиды и, в отличие от мамы, я нисколько не виню его в том, что он дистанцировался.

Иногда я очень жалею, что мы не обсуждали проблемы напрямую. С мамой это практически невозможно - переходишь в категорию обидчиков и предателей, а вот с ним можно было бы попробовать. Не знаю, изменило бы это хоть что-нибудь, но, думаю, нам всем стало бы немного легче.
В голове в последнее время часто всплывает вопрос: во время пьяных скандалов он хоть раз задумывался о том, что в это время чувствую я? Его хоть немного беспокоило то, что стремление досадить недовольной жене, которая "поломала ему всю жизнь", причиняло боль и мне тоже?
И какого, собственно, хрена он до сих пор пытается сбросить ответственность за свои действия на всех остальных?

Я люблю своего отца. Собственно, именно отцом он почти никогда не был, скорее хорошим приятелем.
Уже сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что его требования ко мне не всегда были адекватными. Иногда он почему-то ждал, что я буду вести себя куда разумнее, чем может обычный ребёнок или подросток. И редко, но сильно обижался на то, что я всё-таки не могу.
Что ж, думаю, в каком-то смысле ожидания оправдались, сейчас я чувствую себя человеком как минимум более сильным и осмотрительным. Возможно, совершенно зря, но это при любом раскладе скорее пугает, чем радует.

Тем не менее, хорошего тоже было много, и от этих воспоминаний по-прежнему очень тепло.
Лепка снеговиков, свистки из орешника, долгие прогулки по лесу, в котором папа знает всё-всё! Аттракцион в лесопарке зимой специально для меня: отец своими руками долго и упорно толкает машинку. Семейные походы на площадь по праздникам, после которых почему-то накатывала светлая приятная тоска. Чтение книг и поиски музыки, которую мама точно никогда не поймёт.
И ещё много-много отличных моментов.

Да, я действительно люблю своего отца.
Я на него похожа. Характером, жестами, даже походка его. И я очень гордилась этим сходством, когда была маленькой.
Но есть вещи, которые не забываются и, к сожалению, приятными моментами они не исчерпываются.
Пьяная попытка вскрыть вены. Много грязной ругани, битьё посуды. Один раз он, хоть и не сильно, всё же ударил мать, будучи не слишком-то пьяным и, пожалуй, это простить ему я не смогу никогда.
Но, хочется мне того или нет, я чувствую это родство. Я чувствую себя дочерью именно этого человека и могу принять в себе эту часть. На его примере я смогла сделать выводы о том, куда мне нырять не надо и что хорошего я могу из себя извлечь, если постараюсь.
Вот только главную проблему это не решает: я совершенно не знаю, как мне взаимодействовать с ним.

Сегодня какой-то по-особенному хороший день. Всего пару часов осталось до моей первой вылазки в большой мир. И это ощущение восторга внутри все больше воспаляется, растёт, пульсирует и норовит взорваться. Я уезжаю!- говорю всем, плевать, что половине не интересно, но мне так яростно хочется поделиться своими чувствами со всем окружающим миром. Чемодан ждёт с нетерпением у дверей, а я не могу найти себе места. Все хлопочу, все ли положила, про все ли вспомнила. Если бы я была счастливым обладателем маховика времени, я бы заставила эти часы лететь с неимоверной скоростью, чтобы приблизить долгожданные цифры на билете. Мыслями я уже в поезде, в бегущем вагоне и со стаканом крепкого чая в руке.
Пусть это будет лучшее путешествие, пусть будет море восторга, смеха и тонна воспоминаний и историй для моих детей и внуков. Я рада до ужаса, что со мной разделят это приключение мои друзья. Такие задорные, безбашенные и неистовые. Маленький кусочек моей галактики.